La Doble Vida De Un Sueño Stereo Que Muere En Una Cancion Animal

vamos a ser sinceros, fue una buena navidad.
hace mucho que no escribia, no llegue a depreimirme del todo pero estuve ahi..quizas no era lo mejor estar deprimida.
Me gustaria estar ahora entre sus brazos.. pero no es posible :(
todo es raro. como siempre.
No tengo sueño aunque estoy muy cansada...y algo tristona..quizas porque me pongo a pensar en todo lo que perdi..
me estoy dando cuenta que no llame a nadie y me colgue bastante..

ufff mañana sera un dia nuevo..y faltara menos para verte!

quiero que sea sabadooooooo

Ahora estoy más calmada..
Ayer fue una noche de inspiramiento nocturo que ahora etsa continuando y no paro de escribir ni un segundo, porque a mi cabeza vienen millones de historias, de ideas, y tengo que continuarlas, darles un final..cambiar muchas cosas.
Hoy cumple años mi chico=) por unos meses tendremos la misma edad=)
ya se me fue un poco la tristeza del examén aunque no puedo evitar sentirme mal.

No tengo ganas de nada

rendi mal, estoy con el animo por el piso, quiero llorar y llorar, creo que no sirvo para nada.

soy una fracasada no?

=) hoy son 3 años!!!!!

estoy tan felizzzzzz no puedo creer que estuve tanto tiempo con una misma persona..
me desperté tarde..y con unas ganas íncreibles de ver a mi chico!

en un rato lo veo =)

No me acuerdo mi sueño. =( que feo es eso..
entra solcito por mi ventana...sera un lindo dia, sera asi en mi alma?
el lunes rindo otra vez.
y ahi si caere rendida....

mañana son 3 años.

3 años..

chir

APROBEEEEEEEEEEEEEEEE
NO SE COMO!!! bah si se..en realidad no sabia nada..pero bue termine aprobando...fui al ultima en irme...igual mis compañeros tuvieron mucho que ver porque les insistian.."dele apruebe a todos" y si nos aprobo a los 3 que quedabamos..

ahora me queda solo el lunes!!!!

=)

uff...
tengo miedo..
aunque mi mejor amiga me calmo.
Mi miedo es por el maldito examén..o sea el tipíco miedo. Pero si repruebo..y bue mala suerte.

Ahora en un ratito volvere a mi adicción por el café, que seguramente hasta las 7 pm..sera asi.
y despues de rendir el examen vendre a concentarme en mi confusion que quien sabe si el sabado se me vaya..o siga presente.

es todo tan pero tan confuso.

No puedo dormir...no puedo conciliar el sueño que se escapa de mi y vuela por los aires..y se aleja se aleja tanto.
No puedo tampoco concentrarme y escribir..estoy en otra cosa, estoy en otro mundo..unpoco confundida bastante..pero tambien no quiero escribir sobre esa confusion porque no me la sacar nunca de encima..si escribo si hay algo sobre ella.

Mañana rindo.
Y nose como me va a ir.. es mas no dormi pensando en ese maldito examen ademas de tratar de hacer esos ejercicios..no los entiendo..y ya es demasiado tarce para entenderlo.
quien sabe no? quisas mañana apruebe..seria genial..una gran alegria :-)
Ayer soñe todo lo que pienso decir el sabado..(el sabado cumplimos años con mi chico), me resultaron raras las palabras, tambien no es cualquier cosa es decir todo lo que senti..durante 3 años y como cambio mi vida.
Porque cambio.
Sigo comiendo poco, ya casi no tengo hambre...vivo a cafe ¿será por el examén? Quien sabe no?
estoy preocupada es normal no? por todo..y mas por mi hno..en fin

ay ay ay..
no entra nada en mi cerebro

hoy fue el tipico dia ya programado..o sea fui al negocio y de ahi me vino a buscar mi chico, fuimos para la recoleta y me di cuenta que no tenia la direccion para llevar el libro.
igual me entere que era el libro equivocado.
me explico los ejercicios que no entendia..ahora en un rato los repasare otra vez..
Pero me entro a estallar la cabeza, me dolia muchisimo, por suerte no estoy con antibioticos..quizas sea el no comer..ando comiendo poco, no tengo mucha hambre ultimamente..
el estaba raro..ahora la rara soy yo..quisas porque a el tambien le dolia la cabeza.
ya me cierra la fecha para el concurso, dentro de poco tengo que mandar el cuento y demas, no se que final voy a darle.
igual estoy como en otra galaxia.

Hace rato que desperté luego de uan pesadilla...soñe que estaba en un parque o en una plaza y un niño pasaba cerca, primero queria quitarme el saco y despues la cartera...hasta que me la quito..cuando lo hizo me apunto con un arma.lepedia que solo se me dejara los documentos..pero ahi me desperte...y en mi cama tenia la cartera abierta.
cosas que pasan.
No tengo hambre, volvi otra vez a la etapa de no tener hambre pero comer para no morir.
ando un poco mejor..asique es posible que el jueves y el lunes me vaya bien.
Hace mucho que no tenia una caida como esta.
Buenos Aires hoy...esta rara?, no llueve, aunque dicen que quizas llueva mañana...el verano sera asi? llovera y saldra el sol? un refelejo de mi estado de animo.
Nose si me ire de vacaciones, hay un plana para irme a la costa pero la verdad no se no quiero..prefiero que el se vaya, yo quedarme aca tranqui..(si raro lo de tranqui) y todo bien.
Ya estoy calmada..no se que me depara el resto del dia..seguro encontrarme con el para seguir viendo el programa..y que el jueves este señor que solo vi en pasillos se apiade de mi..yo creo que la del lunes es tranqui..pero cuando quiero ver esos ejercicios a mi mente vienen muchas pero muchas letras, demasiadas, y formo dos millones de historias...cuando tengo un papel las olvido..

me agarro una depresion repentina y no se porque.
tengo muchisimas ganas de llorar pero las lagrimas no salen y no se si podran salir.
tengo agujeros en mi alma..pero son tan grandes que no se podre cerrarlos algun dia.
Igual...espero que se me vaya pronto aunque no creo.
ya empece mal la semana..y el jueves rindo y no se que onda, porque en este estado no puedo rendir.
Digamos que puedo escribir porque es lo unico que se hacer.
Ni siquiera la musica me saca de lo que me pasa, esta a todo volumen y nada.
creo que encontrarme con el fue decisivo..y nunca imagine que fuera asi..frio, calculador, y malo.

:(

Ya estoy entendiendo esto..
hoy llueve en Buenos Aires es un dia raro, pero es linda la lluvia..ando melancolica, quizas porque no se.
A mi me gusta caminar bajo la lluvia pero todavia no me anime a salir..debe ser porque hoy estoy envuelta en mi mundo y no quiero salir de el..porque tengo miedo o no?

soy sincera no entiendo como usar esto? es mas no se como publique lo otro..
en fin..no pido ayuda..nunca la pido.

......
hola.Â¿? a quien le hablo? a nadie solo a mi no?

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